Blagues

Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ?
Parce que la gueule de bois finit par disparaître. Quel est le plus petit filet de peche du monde ?
LE STRING, parce qu'on y trouve une raie, une moule,
un barbu, une morue et parfois un maquereau qui tourne autour... Comment Pinocchio s'est-il apercu qu'il etait en bois ?
Lorsqu'il s'est masturbe, il a failli prendre feu.
Quel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme
- C'est la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et le cul mouillé. Quel le comble de la réussite pour un homo ?
- Elargir le cercle de ses amis.
Pourquoi les femmes ont-elles de tous petits pieds ?
- Pour s'approcher plus près de l'évier de la cuisine.
Pourquoi les blondes tondent-elles le gazon à la tondeuse électrique ?
Pour retrouver leur chemin. Une femme à son mari:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Ah ?
- Je vais te quitter...
- Ah ? Et la mauvaise nouvelle Qu'est-ce qui fait 18 cm de long, 6 cm de large et qui rend les femmes folles ?
- Un billet de banque. Quelle est la partie la plus dangereuse d'une voiture ?
- La conductrice... Qu'est-ce qu'il y a de plus beau sur le corps d'une femme ?
- Un homme... Pourquoi dieu a-t-il crée l'homme avant la femme ?
Pour lui donner juste le temps de savoir ce que pouvait être le paradis... Pourquoi Dieu a-t-il crée les blondes ?
Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières dans le frigo. Pourquoi a-t-il crée les brunes alors ?
Parce ce qu'il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non plus... Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ? - Touche pas à ça, connasse. Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Paye) ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
E.D.F. (Enfant De Fainéants) Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
Le chômeur a déjà travaillé. A quoi reconnaît-on le slip de Dark Vador ?
A son côté obscure
Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard ?
Environ 10 bières.
Quelle est la différence entre des brocolis et des crottes de nez ?
Essayez de faire manger des brocolis à un enfant...

Virelangues

Voici une sélection de phrases difficiles à prononcer.
Le but du jeu est d'arriver à les prononcer correctement le plus vite possible
et à la suite sans répit. Amusez vous bien !!!

- Un chasseur sachant chasser doit savoir chasser sans son chien.

- Les chaussettes de l'archiduchesse sont-elles sèches, archi-sèches ?

- 6 chats sis sur 6 murs pistent 6 souris qui sous 6 lits sourient sans souci des 6 chats
qui les pistent.

- Sachez soigner ces six chatons si soyeux

- Choisis six cent chouchous et si ces six cent chouchous sont chouettes, choisis-en six cent autres.

- Je veux et j'exige d'exquises excuses.

- Agathe attaque Tac, Tac attaque Agathe.

- Didon dîna, dit-on, du dos d'un dodu dindon, don dû d'un Don, à qui Didon dit: Donne, donc,
Don, du dos d'un dindon dodu.

- Fruits frais, fruits frits, fruits cuits, fruits crus.

- Tu t'entêtes à tout tenter, tu t'uses et tu te tues à tant t'entêter.

- Tas tout un tas de tics et tu t'éteins.

- Zaza zézaie, Zizi zozote.

- Si six scies scient six cyprès, Six cent six scies scient six cent six cyprès.

- Trois gros rats gris dans trois gros trous ronds rongent trois gros croûtons ronds.

- Trois tortues trottaient sur un trottoir très étroit.

- La grosse cloche sonne.

- Tas de riz, tas de rats. Tas de riz tentant, tas de rats tenté. Tas de riz tentant tenta tas de rat tenté. Tas de rats tenté tâta tas de riz tentant.

- La pie niche haut, l'oie niche bas, mais où niche l'hibou ? L'hibou niche ni haut ni bas.

- Un dragon gradé dégrada un gradé dragon.

- La jolie rose jaune de Josette jaunit dans le jardin.

- Natacha n'attacha pas son chat Poucha qui s'échappa. Cela fâcha Sacha qui chassa Natacha.

- Si ton tonton tond ton tonton, ton tonton sera tondu.

- Kiki était cocotte, et Koko concasseur de cacao. Kiki la cocotte aimait beaucoup Koko le
concasseur de cacao. Mais Kiki la cocotte convoitait un coquet caraco kaki à col de caracul.
Coco le concasseur de cacao ne pouvait offrir à Kiki la cocotte qu'un coquet caraco kaki mais sans col de caracul. Or un marquis caracolan, caduque et cacochyme, conquit par les coquins quinquets de Kiki la cocotte, offrit à Kiki la cocotte un coquet caraco kaki à col de caracul. Quand Koko le concasseur de cacao l'apprit, il conclut : je clos mon caquet, je suis cocu !

Le saviez-vous ?

Quelques trucs a savoir....

- Un orgasme du cochon dure 30 minutes (Voilà enfin la raison pour laquelle les hommes essaient de ressembler à des cochons !).
- Un crocodile ne peut pas sortir sa langue de la gueule.
- La fourmi peut soulever 50 fois son poids, peut tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit quand elle est empoisonnée.
- Le poisson-chat a plus de 27000 papilles gustatives, ce qui fait de lui l'animal qui a le plus de papilles gustatives (et ça, on est quand même content de le savoir).
- La puce peut sauter 350 fois la longueur de son corps, c'est comme si un humain sautait la longueur d'un terrain de foot.
- Une blatte peut rester neuf jours sans sa tête avant de mourir de faim.
- Le mâle de la mante religieuse ne peut pas copuler tant que sa tête est attachée à son corps.
La femelle initie la copulation en le décapitant (à ressortir lors d'un dîner de noces, juste pour voir la tête que fera le marié).
- Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
- Les papillons goûtent avec leurs pattes.
- Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
- L'urine du chat luit sous la lumière noire (quel beau métier la recherche...).
- L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
- Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
- L'escargot possède 7 neurones et 14000 dents (soit 6 neurones et 13968 dents de plus qu'une blonde).
- Les pieuvres ont trois coeurs.
- Le cou d'une crevette est logé dans sa tête.
- Une étude sur près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte aucun cas où on aurait vu une autruche mettre la tête dans le sable.
- Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel.
- Les rats et les chevaux ne peuvent vomir.
- Les rats se multiplient si rapidement qu'en 18 mois, un couple de rat peut avoir plus d'un million de descendants.

Les machos

Les machos sont parfois rigolos, surtout quand ils se prennent des vents...
Voici quelques exemples de réponses qui peuvent faire mal...

Q : Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?
R : Oui et c’est pour sa que je n’y vais plus Q : Est-ce que se siège est disponible ?
R : Oui, et le mien aussi si vous vous assoyez là Q : On va chez vous ou on va chez moi ?
R : Les deux , je vais chez moi et vous allez chez vous.
Q : J’irai au bout du monde pour toi !
R : Merci et ce serait super que tu y restes.
Q : Je crois que je pourrais vous rendre heureuse
R : A oui, vous vous en aller déjà ? Q : Que dirais-tu si je te demandais de m’épouser ?
R : Rien, je ne peux pas parler et rire en même temps !
Q : On n’est pas déjà sortis ensemble une ou deux fois ?
R : Une fois c’est possible mais pas deux. Je ne refais jamais deux fois la même erreur.
Q : Comment faites vous pour être aussi belle ?
R : C’est simple. Tour le contraire de ce que vous faites.
Q : Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
R : Et le vôtre quelques estomacs !
Q : Croyez-vous que c’est le destin qui a programmé notre rencontre ?
R : Non, juste la malchance.
Q : Si je vous voyais nue, je mourrai heureux !
R : Et moi si je vous voyais tout nu, je mourrai de rire.
Q : Où étiez-vous toute ma vie ?
R : Où je serais pour le restant de vos jours : dans vos rêves !
Q : Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
R : Non désolé, j’ai prévu avoir la migraine ce jour là.
Q : Puis-je avoir votre numéro de téléphone ?
R : Pourquoi, vous en avez pas ?

Jamais il/elle ne dirons...

10 phrases qu'elle ne dira jamais...

1) Hein ? C'est notre anniversaire aujourd'hui ? Zut, j'avais oublié !
2) Tu tiens vraiment à parler ce soir ? Tu ne veux pas plutôt regarder la télé ?
3) Oh, ce diamant est vraiment trop gros.
4) Et pour notre lune de miel, une partie de pêche à Chicoutimi.
5) Tu tiens vraiment à ce qu'on reste juste bons amis ? Pas plus ?
6) Je crois que j'ai besoin de prendre un peu de poids.
7) Mais non, ça doit être la bonne direction, ne t'inquiète pas.
8) Si c'est pour moi le téléphone, dis que je ne suis pas là.
9) Je m'en fiche, 500$ c'est trop cher pour une belle robe.
10) Je veux juste voir ce que cette bagnole a dans le ventre.

10 phrases qu'il ne dira jamais...

1) Tiens, chérie, prends la télécommande.
2) Tu sais j'aimerais bien la revoir, mais elle n'est vraiment pas mon genre.
3) Antonio Banderas et Brad Pitt ? Il faut absolument qu'on voit ce film.
4) Pendant que je suis debout, je peux aller te chercher quelque chose ?
5) Chérie, puisqu'on a rien de prévu pour cet après-midi, on peut aller choisir
le papier peint pour la chambre ?
6) Je veux juste que tu me tiennes dans tes bras, c'est tout.
7) Pourquoi ne viendrais-tu pas m'aider à choisir une paire de chaussures ?
Celles que j'ai sont trop affreuses
8) Oublions le match de hockey et regardons plutôt Les oiseaux se cachent pour mourir.
9) Laisse-moi porter ton sac pendant que tu essaies ça.
10) Nous n'en parlerons plus.